Голосование
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Советские выборы
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
Слово - не воробей
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
Свобода слова
Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?
Долой Рейгана
У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
Выбор свободы
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Правила поведения при ядерном ударе
- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Пессимист и оптимист
- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
Спрос на черную икру
- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.
Сапог
Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!
Развитой социализм
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
Социализм в отдельно взятой стране
- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.
Эксплуатация
Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
Брежневское повышение цен на водку
Была – пять, стала – восемь. Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу: нам и десять по плечу.
Ну а если будет больше, то дела пойдут, как в Польше.
Если будет 25, Зимний будем брать опять
Повышение цен на водку
- Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!
Работа и милостыня
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!
Скорость распространения стука
Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
Брежнев и 4 экземпляра
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
Рабинович и строительство социализма
Начался НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"
Хрущев и девушки
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Армейский юмор: о времени
Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!
Что такое черная икра
- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.
Советская рабочая делегация в Америке:
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих завода.
Американская рабочая делегация в СССР:
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
Ценность анекдота
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
Там, где их нет
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Жизнь или не жизнь
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
Пустые листовки
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
Этапы развития общества
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
Армянское радио про воспитание
Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.
Армянское радио про возраст
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Шестое чувство
Какое шестое чувство развилось у советского человека?
Чувство глубокого удовлетворения.
Зеленые чернила правды
Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".
В музее революции
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
Полупроводник
- Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.
На краю пропасти
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они с краю пропасти смотрят, как мы тут копошимся на дне.
Догнать и остаться
Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
Преступление и наказание
Пастух по недосмотру растерял все колхозное стадо. Идет заседание колхоза, всем миром решают, что делать и как наказать пастуха.
С задних рядов встает кузнец и говорит:
- А давайте его отметелим!
Ему объясняют, что пастух в колхозе один, калечить нельзя, его нужно беречь.
Через некоторое время с задних рядов снова встает кузнец и говорит:
- А давайте отметелим почтальона, у нас их двое!
Заплата и зарплата
Какая разница между заплатой и зарплатой?
Заплата больше дырки, а зарплата - меньше.
Социализм в Сахаре
- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнутся перебои с песком.
Хрущев и колхозники
На встрече Хрущева с колхозниками:
- Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
- Хорошо живем! пошутили колхозники.
Высокая секретность
В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Милости природы
Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"
Социалистический ад
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Мертвые фазаны летают
Когда Брежнев посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов.
Из кустов вылетел фазан. Брежнев выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует чехословацкий товарищ, - невиданное
чудо, товарищ Брежнев! Мертвый фазан продолжает лететь!
Культы
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
Наполеон по-брежневски
Появилось новое пирожное "Леонид". Это тот же наполеон, но без яиц.
Покушение на шофера Брежнева
- Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.
Брежнев и телефон
Звонит телефон. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
Продавец Правды
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!
Сапер vs редактор газеты
- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.
Правдивые Известия
- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
Исключение из партии
Рабиновича исключили из партии за дело:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
Колебания линии партии
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."
Что такое КПСС?
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
Каков он, коммунизм?
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию.
На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!
Курица или яйцо
Что было раньше - курица или яйцо?
Ответ: раньше все было.
Сравнительный анализ советских эпох
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Деньги при коммунизме
Вопрос: будут ли при коммунизме деньги, или они будут не нужны?
Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.
Проблемой меньше
Идет собрание колхоза. Все собрались, обсуждают проблемы. Председателя колхоза нет.
Вдруг он вбегает в помещение, кидет оземь шапку, и кричит с облегчением: "Фу, черт, одной проблемой меньше!"
Его все спрашивают: "Что, неужели корма завезли??!!"
Председатель отвечает: "Нет, ... стоять перестал!"
Ленин и мед
Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
- Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!
Открытие границ
Началась перестройка, и на одном из "торжественных" мероприятий после обильных возлияний, Горбачев распорядился об открытии границы СССР.
На следующее утро Горбачев просыпается от телефонного звонка. Лигачев справляется о его здоровье и рассказывает о принятом постановлении.
Горбачев в ужасе спрашивает:
- Так что, мы теперь с тобой одни что ли в СССР остались?
- Ну, не знаю, - отвечает Лигачев, - я вам из Швейцарии звоню.
Резанная колбаса
В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
- Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
- Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.
Работа
Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: "Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?"
Токарь отвечает:-"Смогу"
Л.Брежнев спрашивает:-" А если два стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает:-"Смогу"
Л.Брежнев спрашивает:-" А если три стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает:-"А я что не работаю?"
Мясной магазин
Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет рыбы?
Продавец отвечает:
- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.
Штирлиц на автобане
Штирлиц едет по автобану. Видит - на обочине стоит и голосует Мюллер.
Штирлиц проехал мимо.
Штирлиц едет дальше. Видит - на обочине стоит и голосует Мюллер.
Штирлиц проехал мимо.
Штирлиц едет дальше. Видит - на обочине стоит и голосует Мюлллер.
"Опять мимо проедет", подумал Мюллер. "Кольцевая", подумал Штирлиц.
Штирлиц и окно
Штирлиц работал. Из окна - дуло.
Штирлиц встал, закрыл окно.
Дуло исчезло.
Шэрлок Холмс и доктор Ватсон
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Всю систему надо менять
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит.
Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
- А я сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии - у них труба прохудилась. Я посмотрел на их трубы и говорю: "Э-э, да тут вообще всю систему надо менять!"
В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит.
Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.
- А я сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии - у них труба прохудилась. Я посмотрел на их трубы и говорю: "Э-э, да тут вообще всю систему надо менять!"
Анекдот про Брежнева
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Полезная дверь
Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.
Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах - 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
- А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
- Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.
Горбачев замолчал. Через год - ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
- Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
- Это - новейшая разработка наших инженеров.
Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю - я ее отвязываю!
