Анекдоты про чукчу:
У чукчи спрашивают, что дала ему советская власть.
- Очень много дала, однако! Раньше у чукчи было два чувства: чувство голода и чувство холода. Сейчас у него их три: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения
У чукчи свидание у поселка, он смотрит на термометр в руке:
- Подожду еще до минус сорока, если она не придет - все - ухожу.
Чтобы узнать, кто может дольше голодать, посадили русского, негра и чукчу в разные комнаты с телефоном и сказали:
- Когда захотите есть - звоните.
Русский позвонил через 3 дня, негр через неделю. Проходит две недели - чукча не звонит. решили посмотреть, что он делает. Открывают дверь и видят: чукча сидит у телефона и умоляет его:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Чукче дали квартиру на 9 этаже.
- Нравится? - спрашивают его некоторое время спустя.
- Ноги болят, высоко ходить на девятый.
- Но ведь лифт есть.
- Да, есть, но там написано, что он рассчитан на 4 человек. Долго ждать еще троих.
У чукчи-охотника спрашивают:
- Какая птица самая ужасная?
- Дельтаплана!
- Почему?
- Чукча выстрелил 3 раза, прежде чем он отпустил человека.
Чукча заплатил проститутке тремя лисьими шкурами. Девушка думает о том, что на шубу этого не хватит, и предлагает ему еще.
- Ну если ты хочешь, отвечает чукча и забирает у нее шкуры.
- Эй, почему ты их забрал?!
- Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь.
Как чукча проверяет качество спичек?
Вынимает из коробка одну спичку, чиркает - если она не загорится, значит, плохая, он ее выбрасывает, если она загорается, значит, хорошая, и он ее аккуратно складывает обратно.
Чукча прилетает самолетом. Его друзья встречают его в аэропорту. Чукча выходит из самолета без брюк.
- Почему ты без брюк?
- Эта стюардесса - просто засранка! Пристегните ремни, расстегните ремни. Я думал она серьезно, и снял брюки.
Однажды чукча выиграл в лотерею машину. Один из его родственников смотрит на фары:
- Какие у нее глаза большие!
Другой поглаживает крышу:
- И шкура у нее прочная.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Так это же самец!
Чукча едет в такси. Вдруг на дороге появлется старушка. Таксист влево - старушка влево. Таксист вправо - старушка вправо. Чудом удалось ее не сбить. Но посмотрев в зеркало, таксист увидел бабульку лежащей на дороге.
- Ты, таксиста, плохой охотник. Если бы чукча не открыл дверцу, бабка бы ушла.
Чукча охотится в тайге. Видит белку. Паф!
- Мех, однако!
Видит лося. Паф!
- Мясо, однако!
Видит геолога. Паф!
- Спички, однако!
Перед охотой чукча решил сходить к шаману узнать, какая будет погода. Шаман потанцевал немного вокруг огня и сказал, что погода будет хорошей. Чукча отправился на охоту, а шаман к метеорологу узнать, какая на самом деле будет погода. Метеоролог посмотрел в окно и сказал:
- Будет хорошая погода - видишь, чукча на охоту пошел.
Жена чукчи родила пятого ребенка. Отец, заполняя бумаги, в графе "национальность отца" пишет - чукча, в графе "национальность матери" - чукча, в графе "национальность ребенка" - китаец.
- Почему китаец? - спрашивают его.
- Чукча читает газеты, однако. Там написано, что каждый пятый ребенок, рожденный на земле, - китаец!
Подружка объяснила чукче, что до нее он может доехать на 138 автобусе. Чукча на свидание не приехал, последний автобус был 137.
Чукча и русский пошли охотиться на полярного медведя. Встретив его, русский вскинул ружье и хотел стрелять. Чукча его удерживает.
- Не стреляй, бежим!
- Зачем бежать?
- Потом объясню, бежим!
Они прибегают к поселку, и чукча стреляет в преследующего их медведя. Русский, задыхаясь, спрашивает:
- Почему мы не убили его сразу, и к чему была вся эта гонка?
- Оттуда было бы далеко его волочить, однако.
Чукча сидит на троллейбусной остановке и смотрит на проезжающие машины. Другой чукча подходит к нему и спрашивает:
- Какой транспорт в городе самый быстрый?
- Троллейбуса! Видишь, как он бежит, когда привязан! А если его отвязать?!
Двое чукчей видят самолет в небе.
- Правительство летит, однако!
- Однако, нет. Когда летит правительство, его всегда сопровождают машины.
Чукча женился на француженке. Некоторое время спустя его спрашивают:
- Ну как?
- Что как? Pазвелся недавно.
- Почему?
- Очень грязная, однако! Мылась каждый день!
Чукча спрашивает у геолога:
- Скажи мне, бывают совсем белые женщины?
- Бывают.
- А совсем черные?
- Бывают.
- А наполовину белые, наполовину черные?
- Нет, не бывают.
Чукча задумался и кивнул:
- Понятно... Значит, это был пингвин, однако.
В Москве чукча потерял свою жену. Он обратился в милицию, где его просят дать ее приметы. Чукча не понимает, и милиционер объясняет:
- Например, приметы моей жены: блондинка, высокая, стройная, с большим бюстом. А твоя какая?
- А моя маленькая, горбатая, с кривыми ногами... Нет, давай лучше твою жену искать!
Чукча едет в автобусе, к нему подходит контроллер:
- Ваш билет?
- Чукча едет без билета.
Его высаживают, он садится в другой автобус, в котором тоже оказывается контроллер, который его высаживает. На остановке чукча жалуется:
- Чукча едет без билета. У него проездной на месяц.
В обувном магазине чукча примеряет сапог.
- Сколько? - спрашивает он у продавца.
- 43.
- Если отдашь за 30, возьму пару.
Чукча купил телевизор, принес его в чум и говорит своей жене:
- Жена, я телевизор купил!
- Ну и дурак! Ты видел хотя бы одну розетку в нашем чуме?!
- Чукча не дурак! Чукча принес одну розетку.
У чукчи сломался будильник. Он идет к часовщику-чукче, который открывает часы и видит внутри дохлого таракана, застрявшего в механизме.
- Они больше не будут ходить, говорит часовщик.
- Почему?
- Механик умер.
- Подожду еще до минус сорока, если она не придет - все - ухожу.
Чтобы узнать, кто может дольше голодать, посадили русского, негра и чукчу в разные комнаты с телефоном и сказали:
- Когда захотите есть - звоните.
Русский позвонил через 3 дня, негр через неделю. Проходит две недели - чукча не звонит. решили посмотреть, что он делает. Открывают дверь и видят: чукча сидит у телефона и умоляет его:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Чукче дали квартиру на 9 этаже.
- Нравится? - спрашивают его некоторое время спустя.
- Ноги болят, высоко ходить на девятый.
- Но ведь лифт есть.
- Да, есть, но там написано, что он рассчитан на 4 человек. Долго ждать еще троих.
У чукчи-охотника спрашивают:
- Какая птица самая ужасная?
- Дельтаплана!
- Почему?
- Чукча выстрелил 3 раза, прежде чем он отпустил человека.
Чукча заплатил проститутке тремя лисьими шкурами. Девушка думает о том, что на шубу этого не хватит, и предлагает ему еще.
- Ну если ты хочешь, отвечает чукча и забирает у нее шкуры.
- Эй, почему ты их забрал?!
- Чукча хочет - чукча платит, ты хочешь - ты платишь.
Как чукча проверяет качество спичек?
Вынимает из коробка одну спичку, чиркает - если она не загорится, значит, плохая, он ее выбрасывает, если она загорается, значит, хорошая, и он ее аккуратно складывает обратно.
Чукча прилетает самолетом. Его друзья встречают его в аэропорту. Чукча выходит из самолета без брюк.
- Почему ты без брюк?
- Эта стюардесса - просто засранка! Пристегните ремни, расстегните ремни. Я думал она серьезно, и снял брюки.
Однажды чукча выиграл в лотерею машину. Один из его родственников смотрит на фары:
- Какие у нее глаза большие!
Другой поглаживает крышу:
- И шкура у нее прочная.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
- Так это же самец!
Чукча едет в такси. Вдруг на дороге появлется старушка. Таксист влево - старушка влево. Таксист вправо - старушка вправо. Чудом удалось ее не сбить. Но посмотрев в зеркало, таксист увидел бабульку лежащей на дороге.
- Ты, таксиста, плохой охотник. Если бы чукча не открыл дверцу, бабка бы ушла.
Чукча охотится в тайге. Видит белку. Паф!
- Мех, однако!
Видит лося. Паф!
- Мясо, однако!
Видит геолога. Паф!
- Спички, однако!
Перед охотой чукча решил сходить к шаману узнать, какая будет погода. Шаман потанцевал немного вокруг огня и сказал, что погода будет хорошей. Чукча отправился на охоту, а шаман к метеорологу узнать, какая на самом деле будет погода. Метеоролог посмотрел в окно и сказал:
- Будет хорошая погода - видишь, чукча на охоту пошел.
Жена чукчи родила пятого ребенка. Отец, заполняя бумаги, в графе "национальность отца" пишет - чукча, в графе "национальность матери" - чукча, в графе "национальность ребенка" - китаец.
- Почему китаец? - спрашивают его.
- Чукча читает газеты, однако. Там написано, что каждый пятый ребенок, рожденный на земле, - китаец!
Подружка объяснила чукче, что до нее он может доехать на 138 автобусе. Чукча на свидание не приехал, последний автобус был 137.
Чукча и русский пошли охотиться на полярного медведя. Встретив его, русский вскинул ружье и хотел стрелять. Чукча его удерживает.
- Не стреляй, бежим!
- Зачем бежать?
- Потом объясню, бежим!
Они прибегают к поселку, и чукча стреляет в преследующего их медведя. Русский, задыхаясь, спрашивает:
- Почему мы не убили его сразу, и к чему была вся эта гонка?
- Оттуда было бы далеко его волочить, однако.
Чукча сидит на троллейбусной остановке и смотрит на проезжающие машины. Другой чукча подходит к нему и спрашивает:
- Какой транспорт в городе самый быстрый?
- Троллейбуса! Видишь, как он бежит, когда привязан! А если его отвязать?!
Двое чукчей видят самолет в небе.
- Правительство летит, однако!
- Однако, нет. Когда летит правительство, его всегда сопровождают машины.
Чукча женился на француженке. Некоторое время спустя его спрашивают:
- Ну как?
- Что как? Pазвелся недавно.
- Почему?
- Очень грязная, однако! Мылась каждый день!
Чукча спрашивает у геолога:
- Скажи мне, бывают совсем белые женщины?
- Бывают.
- А совсем черные?
- Бывают.
- А наполовину белые, наполовину черные?
- Нет, не бывают.
Чукча задумался и кивнул:
- Понятно... Значит, это был пингвин, однако.
В Москве чукча потерял свою жену. Он обратился в милицию, где его просят дать ее приметы. Чукча не понимает, и милиционер объясняет:
- Например, приметы моей жены: блондинка, высокая, стройная, с большим бюстом. А твоя какая?
- А моя маленькая, горбатая, с кривыми ногами... Нет, давай лучше твою жену искать!
Чукча едет в автобусе, к нему подходит контроллер:
- Ваш билет?
- Чукча едет без билета.
Его высаживают, он садится в другой автобус, в котором тоже оказывается контроллер, который его высаживает. На остановке чукча жалуется:
- Чукча едет без билета. У него проездной на месяц.
В обувном магазине чукча примеряет сапог.
- Сколько? - спрашивает он у продавца.
- 43.
- Если отдашь за 30, возьму пару.
Чукча купил телевизор, принес его в чум и говорит своей жене:
- Жена, я телевизор купил!
- Ну и дурак! Ты видел хотя бы одну розетку в нашем чуме?!
- Чукча не дурак! Чукча принес одну розетку.
У чукчи сломался будильник. Он идет к часовщику-чукче, который открывает часы и видит внутри дохлого таракана, застрявшего в механизме.
- Они больше не будут ходить, говорит часовщик.
- Почему?
- Механик умер.
