Для начала по стаканчику
1 января на рассвете совершенно пьяный мужик обращается к милиционеру:
- Скажите, как добраться до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Так я никогда туда не дойду.
***
Новый год наступает через полчаса. По пустым улицам бежит пара, нагруженная авоськами с покупками. Натыкаются на пьяного, растянувшегося на земле. Жена возмущается:
- Видишь, Вась, все уже празднуют, а ты вечно все тянешь до последнего момента.
Новый год наступает через полчаса. По пустым улицам бежит пара, нагруженная авоськами с покупками. Натыкаются на пьяного, растянувшегося на земле. Жена возмущается:
- Видишь, Вась, все уже празднуют, а ты вечно все тянешь до последнего момента.
***
Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Почему за рулем двое?
Водитель с негодованием в свою очередь:
- Думаете, это основание, чтобы окружать машину?
***
Пьяный муж возвращается домой на рассвете.
- Где ты был? Я не сомкнула глаз всю ночь! - нападает жена.
Муж в ответ:
- А ты думаешь, что я спокойно спал все это время?
***
Клиент в ресторане:
- Посмотрите сюда! Я нашел в бокале с вином седой волос!
Официант:
- Ничего удивительного. Это вино очень старое. Ему больше ста лет.
***
- Пап, какой нос называется "греческим"?
- Как у меня.
- Такой же красный?
***
Жена мужу:
- Где ты был?
- Играл в шахматы с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А от меня, что, шахматами должно пахнуть?
***
У входа в винный магазин:
- Ну что, возьмем 2 или 3?
- 3 лучше.
- Почему? Вчера 3 взяли, 1 осталась.
- Ну ладно 2 возьмем.
Подходят к продавщице:
- 4 бутылки водки и 2 конфетки.
***
Звонят в квартиру на 8 этаже. Дама открывает.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите.
Некоторое время спустя опять звонок. Тот же тип, но немного помятый:
- Стекольщика вызывали?
- Да, но ваш брат уже работает.
- Это я там работал.
***
В метро в час пик.
- Мужчина, вы ужасно пьяны!
- А у вас ноги кривые. Зато завтра я уже не буду пьяным.
- Почему за рулем двое?
Водитель с негодованием в свою очередь:
- Думаете, это основание, чтобы окружать машину?
***
Пьяный муж возвращается домой на рассвете.
- Где ты был? Я не сомкнула глаз всю ночь! - нападает жена.
Муж в ответ:
- А ты думаешь, что я спокойно спал все это время?
***
Клиент в ресторане:
- Посмотрите сюда! Я нашел в бокале с вином седой волос!
Официант:
- Ничего удивительного. Это вино очень старое. Ему больше ста лет.
***
- Пап, какой нос называется "греческим"?
- Как у меня.
- Такой же красный?
***
Жена мужу:
- Где ты был?
- Играл в шахматы с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А от меня, что, шахматами должно пахнуть?
***
У входа в винный магазин:
- Ну что, возьмем 2 или 3?
- 3 лучше.
- Почему? Вчера 3 взяли, 1 осталась.
- Ну ладно 2 возьмем.
Подходят к продавщице:
- 4 бутылки водки и 2 конфетки.
***
Звонят в квартиру на 8 этаже. Дама открывает.
- Стекольщика вызывали?
- Да, проходите.
Некоторое время спустя опять звонок. Тот же тип, но немного помятый:
- Стекольщика вызывали?
- Да, но ваш брат уже работает.
- Это я там работал.
***
В метро в час пик.
- Мужчина, вы ужасно пьяны!
- А у вас ноги кривые. Зато завтра я уже не буду пьяным.
***
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина обращается к прохожему:
- Третьим будешь?
Тот внимательно ее осматривает и говорит:
- Не хочу быть даже первым.
***
Инспектор ГАИ останавливает машину и говорит:
- Вы пьяны!
- Но я ни глотка не пил!
- Подуйте внутрь! - говорит инспектор и протягивает прибор.
Никакой реакции.
- Странно, не работает, что ли?
Дует сам.
- А нет, хорошо работает.
***
- Сейчас я много пью, потому что у меня большое несчастье...
- Друг, позволь мне разделить его с тобой...
***
Мужчина, едва держащийся на ногах, пытается сесть за руль. Его спрашивают:
- Уж не хотите ли вы ехать на машине?
- Вы же видите, что я не могу идти пешком.
- Третьим будешь?
Тот внимательно ее осматривает и говорит:
- Не хочу быть даже первым.
***
Инспектор ГАИ останавливает машину и говорит:
- Вы пьяны!
- Но я ни глотка не пил!
- Подуйте внутрь! - говорит инспектор и протягивает прибор.
Никакой реакции.
- Странно, не работает, что ли?
Дует сам.
- А нет, хорошо работает.
***
- Сейчас я много пью, потому что у меня большое несчастье...
- Друг, позволь мне разделить его с тобой...
***
Мужчина, едва держащийся на ногах, пытается сесть за руль. Его спрашивают:
- Уж не хотите ли вы ехать на машине?
- Вы же видите, что я не могу идти пешком.
Врач пациенту:
- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!
***
Радио СССР возобновляет вещание и объявляет:
- В Москве 15 часов, в Свердловске 16, в Томске 17, в Иркутске 18, во Владивостоке 23, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!
- Если бы вы не пили, вы бы продлили себе жизнь.
- Как это правильно, доктор! Я не пил неделю, и она показалась мне годом!
***
Радио СССР возобновляет вещание и объявляет:
- В Москве 15 часов, в Свердловске 16, в Томске 17, в Иркутске 18, во Владивостоке 23, и в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик внимательно слушает и говорит:
- Ну и бардак в этой стране!
